我们家长有一种常见心态是，不愿意让孩子受委屈，孩子无论做了什么，无论怎么做的，尤其是在犯了错误的情况下，家长很轻易就原谅了孩子，甚至以孩子年龄还小而袒护孩子，纵容孩子的错误行为，这最终会导致孩子以后的错和恶。

　　我在某学校亲眼看到这样一个场景：

　　一个二年级的男生和家长被老是留了下来，同时还有另外几个孩子和家长。这个男生在学校里有时无缘无故地就去打别的孩子，有被他抓破脸的，又被他抠破手的，又被他推过、踢过的。

　　当老师把情况说完后，小男孩的家长对小男孩说：“你怎么能这样呢？你这样做是不对的。你给同学们道歉了吗？”在老师讲话的时候，那个孩子明显不安，他心里是否知道自己错了，还是只是害怕可能的惩罚，我不知道。但从他的表情和动作上看得出他是紧张的。

　　妈妈说话时他也认真地听，回答说：“道歉了。”妈妈接着问：“他们原谅你了吗？”孩子迟疑着没有回答，在场的几个同学和他们的家长纷纷说：“原谅了。”“以后注意吧！”男孩的妈妈笑了，对孩子说：“以后要注意啊，不许再打同学。”那个男孩的眼睛本来是低垂的，此时一下子睁圆了，左顾右盼起来。本来是收手收脚站着的，也一下子动了起来，从他咧嘴而笑的空洞眼神里，看得出来，他没有了解为什么打同学不对，为什么不能打同学，打同学也没什么大不了，道歉就行了。

　　北京话管这种回护自己孩子的情况叫“护犊子”。一般护犊子的人，是不准别人，即便是老师，说自己的孩子不好或者教训自己的孩子。大多时候他自己还是要管孩子，教训孩子的。也有一部分家长是无论如何也看不到孩子的缺点或错误，或者看到了也舍不得管教，或者不知如何管教。

　　孩子做的事给别人带来了伤害或者侵犯了别人的利益，要给别人赔偿，要道歉，求得别人的原谅，没有错，这是我们承担责任、为自己的行为负责所必须做的。

　　对于孩子而言，更重要的是，要从错误中汲取教训，明白事理，纠正和防犯错误行为，学会正确的应对方式。如果孩子的错误不能纠正，家长面临的将是不断升级的道歉和赔偿，直到有一天家长和孩子都赔不起为止。李某某和梦鸽的事例近在眼前，这里就不赘述了。

　　对孩子的长久伤害

　　1）对孩子的纵容等于放弃了教育机会，拒绝让孩子学习和进步。

　　很多家长认为，我给他讲道理了，他也说听明白了，也保证说下次不犯了。这样还不够吗？不够。小孩子没有足够的生活经验和积累去明白抽象的道理，即便孩子自己都能把道理说得头头是道了，那也不过是鹦鹉学舌，他并不真正懂得。

　　有的孩子听过道理后就“变好了”，常常是因为他信从家长或惧怕家长，很少是明白了道理并自觉地奉行。讲道理是有必要的，即便他还暂时不懂得，家长要告诉他原因，要告诉他社会的规范或行为准则。

　　更重要的是，要让孩子为自己的行为负责，让他为自己的错误付出代价，无论是接受惩罚还是做出补偿，他必须亲自体会，亲自行动，才能印象深刻。

　　2）形成拖延症。

　　大多数家长都明白不能纵容孩子，所以在大的是非等问题上还是能够去主动管教孩子的，方法是否好另当别论。要我们注意的是，很多家长会因为孩子年龄小或事情小就不注意了，而这正是我们要强调的，点滴之处都要小心。

　　我的心理咨询中心接待的所有所谓有“拖延症”的孩子，主要是写作业拖拖拉拉，起来出门上学拖拖拉拉等等，都有一个共同的特点，就是早期尽管孩子效率不高，未能按时达到目标，家长都给想了种种办法或借口，让孩子最终还是交上了作业或没有迟到，或迟到了也没有受到批评。

　　孩子的拖延，显示了孩子的不情愿。家长若不能去细心考察孩子的不情愿，只是硬压着孩子必须完成任务，孩子的不情愿会一点一点地累积，越来越拖延。比如：写作业拖拉，很多家长会帮忙指点，陪着写，原定的时间被不断延长，实在写不完有的家长会给老师写假条等，给孩子找借口。孩子起床磨蹭，家长会一遍一遍地催促，帮着穿衣、梳头、挤牙膏，尽量不让孩子迟到。

　　我有个来访者的家长就是这样的，每天早上的忙碌和催促让她一整天都很难受。我问她：“如果你不这么着急，就让他迟到一次，会怎么样？”“那怎么行啊？他绝对不能迟到！老师会批评的，影响了别的同学，其他同学会笑话他。不行，不能让他迟到。”我们可以说，这位妈妈所做的一切，其实是在纵容孩子的拖拉习惯。不能从源头上解决孩子磨蹭的问题，他的遵守时间能力就不会得到开发，即便在母亲的帮助下他暂时上学没有迟到，以后在其他事情上他仍然不会有守时的好习惯，妈妈不可能跟着他一辈子。

　　我们为什么会这样？

　　1)家长对爱的理解有误，对孩子的感情过度，对孩子的成长没有清晰的长远的看法。Winnicott在20世纪60年代就提出了“足够好的妈妈”的概。他认为，足够好就是给孩子提供一个拥抱的、支持的环境，在这个环境里，孩子学习、充电、疗伤，获得同情、理解、接纳和指点，以便他的潜能得到最大的开发，能在外面的世界过上属于他自己的幸福生活。

　　包办与纵容就像是小鸡破壳时不是由小鸡自己啄碎蛋壳，而是人为地帮小鸡清除障碍。我们知道，这样的小鸡活不下来，它没有足够尖硬的喙去啄食，也没有足够的力气去奔跑。

　　爱是给孩子机会让他翅膀变硬，包括给他犯错的机会，而成长就是孩子翅膀变硬、飞离父母的窝，建立自己的窝。如果家长不忍、不舍，那就是家长自己的问题了。要审视和反思自己为什么会对孩子有过度的疼爱，为什么不肯（事实上就是不肯）让孩子长大！

　　2)家长自己都不明白的一些“错误”行为。既然家长都不认为是错误，那么对孩子就称不上纵容，而是很自然、很应当。有一个孩子，在学校进行火灾演习的时候，一路跑一路把墙踢脚线处的荧光“安全-方向”提示灯一个个地踹坏了。学校找来家长探讨此事，家长认为，孩子在黑暗中看到亮的东西，忍不住去踢一下，是天性啊，有什么大惊小怪的？你们校方并没有事先明确要求不许踢吧？而且，你们用的材料也太差了，一踢就踢坏了？说到底，身为家长，责任重大。家长自身的反省能力、与时俱进的成长和学习，对孩子的健康成长起着重要的作用。

　　我们应该怎么做？

　　我们需要一起思考怎么看待孩子的“错误”。如果我们把错误看成污点，当作耻辱，那我们一定会尽量回避错误、掩饰错误、否认错误。如果我们把错误看成是必然经历的适应社会过程中的不恰当尝试，那么人生就是在不断的试错中找到正确的理念、正确的行为。因此，错误是成长进步的机会，必须面对和解决。

　　先看个例子。这也是一个8岁的男孩，在学校里跟同学争吵的时候用铅笔划过了同学的脸，差一点儿就划到了眼睛。老师向他妈妈反映了这件事。她妈妈回到家，用布把他的眼睛蒙起来，让他体会盲人的感觉，告诉他如果把人弄瞎了，别人得有多痛苦啊。那么妈妈就得赔给人家很多钱，咱家把房子和车都卖了也赔不完，那咱家就什么都没有了！

　　正如这个例子中的妈妈，如果孩子确实犯了错，我们不能因为孩子小或者事情小而轻视，放弃了教育的孩子机会。面对孩子的错误，我们要抓住这个机会来引导孩子的正确行为。

　　1)及时指出孩子的错误，不拖延。如果孩子在自己面前犯了错误需要立刻让孩子停下来，明确告诉孩子的错误所在；如果是在学校或其他地方，是别人转告的，我们也需要及时去处理。

　　2)讲道理是有必要的，即便他还暂时不懂得，我们也要告诉他原因，要告诉他社会的规范或行为准则。

　　3)更重要的是，要让孩子为自己的行为负责，让他为自己的错误付出代价，无论是接受惩罚还是做出补偿，他必须亲自体会，亲自行动，才能印象深刻。